| 留在记忆中的实验61个瞬间
清华大学李一粟
校园一景
1. 每个礼拜一升旗，大家总是养成了习惯要看看升旗手是不是恰好在国歌奏完的时候将国旗升到顶端。一旦早了或者晚了一点，下面一片叹息声，仿佛是质量监督员一般，成了实验一景。
2. 本学期学校狠抓路队质量，升旗前有路队表演。要求摆臂要90度。刚开始觉得这样的动作很眼熟……想起来了，就像香港皇家警察。
3. 尽管老师严加防范，学校微机室的电脑里还是被安装进了一些游戏。不过学校机器配置有限，都是“超级玛丽”之类，于是就有了全班同玩“超级玛丽”吃蘑菇的盛景……
4. 高三第一次全市统考考完数学走出考场，立即跟几位同学对答案。每对一个题都兴奋地跳起来，连旁边来拍摄关于考试的报道的几个济南教育电视台的记者都没看到。等到晚上打开电视，发现自己对答案时那生动的表情早已展示在全市人民面前……
5. 校电视台制作校园新闻每个礼拜一早晨播放，大家发现凡是被采访到的学生在新闻里都显得很呆滞。于是凡是校园里出现了电视台的摄像机,大家都躲得远远的，生怕自己形象被毁……
6. 大考临近，上晚自习前，啃着根冰棍到田径场背历史。夕阳西下，绿草蓝天红跑道，景色静谧。历史书没看多少，审美水平倒是提高不少。
7. 下午学校的两个科学报告厅里讲座甚多，某次忘了是去听什么，秩序不佳，聊天现象严重。回来一盘算，两节课的时间，听了一场还算精彩的讲座，完成了两套数学卷子，还从文科班的朋友那里听来了很多花边新闻和各种小道消息……值！
8. 高三最后阶段学校开设了“800分冲刺讲座”和“补差讲座”。同学们踊跃的程度大大超出了教务处的预料，竟然有人下午先听提高班的课，晚上再听补差班的课，简直是饥不择食……
妙语惊人
9. 刚到实验还不太适应这里为数众多的班级和学生。某日被叫去拿全级的英语卷子，便跟初中一样一个人去。抱着半米厚的卷子用尽全身的力量爬到楼上才想起来，我们这级有1200人……怪不得！
10. 体育课做双杠，有一个杠子有点儿松动。老师不满意地说“就这质量，还是进口的呢！”同学忙问从哪里“进口”的。老师答曰：“张家口。”
1. 在校刊《空间》发表文章的同学都可以到语文组从一堆书里面任意挑选一本自己最喜欢的拿走作为稿费。一位同学挑来挑去没有满意的，问了一句极令语文老师伤心的话：“老师，难道这里就没有理科习题集可以挑吗？”
12. 跑完1000米累得要死。老师问什么感觉，同学甲说“有点儿渴”，同学乙说“有点儿累”。老师听了若有所思地说：“农夫山泉，有点儿甜。”
13. 学校举行“实验礼仪小姐大赛”，俗称“选美”。部分男生挖苦道：“简直是恐龙大派对！”女生立即回敬道“哼哼，吃不到葡萄说葡萄酸……”呵呵，回想这三年，我们班男生女生之间总是在互相斗争，有意思。
14. 理科班学生记忆力比较差，但分析推理能力甚强。某次语文考试，要求填写名句的下句：海上升明月，__________。一男生运用化学上“信息给予题”的解答方法，运用综合推理能力写道“地上出太阳”。此事在本班流传至今，经久不衰。
15. 高中阶段作文字数要求越来越多，高考取消小作文后竟然要800字以上。同学们写作文搜肠刮肚凑字数。老师评论道：“你们的作文呀，简直是有话则长，没话呢……更长！”
16. 新学期大家学做新广播操，由于动作有些幼稚，大家甚感新奇。一男生总结道：“有点儿像韵律操，有点儿像芭蕾舞，还有点儿像法轮功！”可谓经典。
17. 好友伤心，过去安慰说：“别难过，车到山前必有路”。“可是，”同学接道，“有路必有拦路虎。”——目瞪口呆，经典！
18. 去上海参加一比赛时，与几位学弟学妹同行。看到88层的浦东经贸大厦，一位女同学激动地形容道“啊～天啊～看哪～，那座楼好高好高呀，就像是……一根鱼刺！”
19. 春节联欢时，奉命给班主任（她教化学）献花并送礼物——两件化妆品。实在不知道说什么贺辞好，便发挥化学课所学的成果，说：“老师，如果我们送的礼物有质量问题，在您皮肤上不幸出现了黑色PbSO4沉淀时，您可以考虑用低浓度的H2O2洗去。”
20. 我们班学习成绩历来非常优秀，已经几次连续在年级里夺冠。某次大考过后，班主任面无表情地走上讲台，严肃地说：“这次，咱们班连个第二都没拿上……”见大家惊讶的表情，老师忍不住一笑，继续说：“于是呢，就只好又拿了个第一！”于是大家狂拍桌子——太吓人了！
21. 运动会为了凑够精神文明奖需要的100篇稿件同学们挖空了脑袋，催到最后交上来这样一篇：“今天天气真正好，运动场上真热闹……”无奈啊，都被逼成这样了！
22. 英语课本的插图描绘水平实在太差。某节课老师让一位同学复述插图的内容，同学说道：“一位小姐正把纸张送入复印机……”老师恍然大悟：“啊，那图上画的原来是一复印机啊，我一直以为是一台割纸机呢……”
23. 轰炸使馆事件后，2号楼门口有这样一张漫画：一个小孩在撒尿，结果把白宫给尿塌了。小孩挠挠脑袋“抱歉”地说：“实在对不起，我们使用了错误的地图，不知道这里是白宫……”痛快！忘了是哪位仁兄所作，在此致谢！
真没想到
24. 冬天的体育课竟然学跳华尔兹，而且老师竟然要求必须一男一女组合搭配——face to face!。结果一节课下来人人都大汗淋漓……不是累的，太紧张啦～～
25. 某日太忙，晚自习前才赶回教室，连晚饭也没顾上吃。忽然看见桌上有5粒吉百利怡口莲巧克力，还有一张朋友写着问候的字条……眼眶突然觉得湿湿的……
26. 运动会男子100米，我班一弟兄奋力夺得第四。后被通知前三名都犯规了，他成了冠军。真是谋事在人，成事在天！
27. 实验中学的内部考试命题向来甚难，堪称“题题长牙”。某次物理竟然只差两分就及格，正在痛不欲生之时传来消息，全班只有七人及格，我竟然还是第八名。一时间呆坐原处，不知该哭该笑。
28. 寒假时间短而作业特多。开学后大家只好统统“大补”，补得天昏地暗。可等到快要补完的时候，课代表通知：“好消息，老师体谅大家，不收了！”
29. 临近考试课程很紧张，于是数学老师开始拖堂。一天在最后一节课拖堂10分钟还没有要结束的意思。这时她小女儿来到教室窗外（我们班当时在一楼）喊她回家开门。大家松了口气，以为能立即下课，谁料老师顺手把钥匙扔出窗外，然后继续讲题～～
30. 某日一男生大叫：“撑死了～～撑死了～～”问他吃了什么，答曰煎饼果子一个。正欲嘲笑此人胃口小，又听得补充到“是那种两个鸡蛋六根油条的！”
31. 本学期最后一节体育课体育委员通知我1000米没及格，要补考。虽然很是奇怪（觉得不至于不及格的），但没有多问就顶着烈日气喘吁吁地跑了下来。终点处，老师问过学号，诧异地说：“上次你及格了呀，怎么还跑？”
32. 学期开始搬到高三理科楼，很是不适应。从厕所归来发现课桌似乎整洁了不少……抬头往四周一看，原来是走错了，到隔壁班教室来了。尴尬至极！
33. 小道消息传播一般很快。会考过后我随口说到：“这次语文可能是个B……”48个小时后，一文科班同学问：“听说你说自己好几门都可能得C……”服气！好事不出门，坏事却……
34. 保送生要进行综合能力测试，大家找来各种匪夷所思的“综合题”来做。记得一道“生物和政治综合试题问道燕麦胚芽鞘的向光弯曲性说明了什么哲学道理……”天！
35. 每次收到汇款单都要暗自高兴一晚上，盘算着买些什么CD和新书。不过一般第二天早上就会看到黑板上的可恶的通知“交XX费X元……”
36. 历史会考前，从别的学校传来谣言，说是实验中学命题，于是大家纷纷缠问老师。老师终于受不了了，无奈地说：“都是你们闹的，我们历史组几个老师都以为别人暗中出题呢，你们这不是挑拨老师之间的关系嘛！我们几个老师以党员的名义联合声明，这次绝对不是实验命题！”
37. 政治老师考前突然大发慈悲，要给我们划定“重点复习范围”。大家兴高采烈地翻开“基训”和“白皮”，一道道地划……最后一算，在这本书中，重点问答60道，重点辨析30道，重点论述20道……这还不如不划呢！
38. 班级内部为了惩治日益严重的迟到现象，规定凡是一个礼拜之内迟到3次以上者，每个礼拜五下午去办公室打扫卫生。某次可能是他们干的活太重的缘故，劳动过后老师奖励每人一个小工艺品（其实也不怎么值钱）。不料引来了众多迟到两次的同学的不满：“这不公平！我们没有奖品，难道仅仅是因为比他们少迟到了一次吗？！”
脑筋一转
39. 微机课要求要穿鞋套，但是忘带和丢失鞋套的同学越来越多，时间一长也就有了办法：先穿鞋套进去的同学把鞋套从后门上面的窗口扔出来，然后后面的同学再穿着进去……如此循环……高！
40. 某次写作文阐述自强不息，苦于缺乏具体事例。灵机一动写道：“著名的日本男子篮球队运动员樱木花道刻苦训练，顽强拼搏，终于……”呵呵，显然是欺负老师没有看过《灌篮高手》！
41. 某次辩论会自由辩论阶段，对方四辩情急之中来了一段英文，我方四人虽然都是英文高手，但一时间没有反应过来他说的什么，不过看看台下评委和观众也一片茫然……灵机一动，站起来做惊喜状：“对呀，对方辩友刚才的话不是恰好证明了我方观点吗？”而对方此时恰好时间已到，干着急也没用……
42. 毕业前夕交毕业照，两寸黑白，生活委员收起来有一小叠。很快大家就发现了照片的新用途，按照同学之间的“强弱关系”把照片当扑克打……等到几天之后往毕业证上贴照片时，发现每一张上都有黑黑的指印，惨不忍睹。
多彩生活
43. 元旦联欢，学校给高三每个班定做了一个特别特别大的蛋糕，班里也自己买了几个。吃到最后实在吃不了了，于是奶油大战开始……一片混乱。呵呵，那是高三特有的疯狂。
44. 联欢会上卡拉OK大赛，跟一女生合唱《在我生命中的每一天》，一开始不幸起调高了，当唱到“让我将生命中最闪亮的部分给你”的时候发出已经不是人类通常声带达到的频率。群众的耳朵也是“雪亮”的，于是香蕉皮橘子皮通通砸来，甚是狼狈。
45. 排练小品《新编白毛女》，台词不是很严格，喜儿有句台词“人家的闺女有花戴，俺爹钱少不能买”或者“俺家钱少不能买”都可以。谁知演喜儿的演员一激动，成了“人家的闺女有花戴，俺家爹少不能买……”所有观众当时统统立仆！这还不是最离谱的，请看下面。
46. 某班排演《新编窦娥冤》，在上刑场前，窦娥不再唱“天啊，你不分……”，而是全现代的民谣，唱到：“大盖帽，两头翘，吃完原告吃被告。原告被告都吃完，还说法律不健全……”
47. 某次班会很重要，中国教育电视台来录像，所以大家都认真准备。一位男生担任结尾合唱领唱，要求从观众席里“尽量自然地”一边唱一边走上台，反复排练。到了最后，他竟然紧张地走顺了腿……
酸甜苦辣
48. 高三理科楼的闷热实在难以想象，而物理老师向来不拘小节，上课时拿一条毛巾擦汗，讲到痛快的地方毛巾就搭在脖子上……看看觉得好笑，想想觉得心酸——苦难的岁月啊！
49. 高三理科楼闷热难忍，大家便把铝合金窗都卸下来，只剩下黑洞洞的窗框。晚自习时从楼外看去，一个个洞口里都是苦读的身影……不容易啊，高三！
50. 学校车棚在图书楼的底层，光线黯淡。摆满几千辆车子后地形情况甚是复杂。三年下来，倒是也练就了一身黑暗中穿越障碍的过硬功夫。笑曰，实验的生活果然磨练人～～
51. 数学老师甚是敬业。某次学校组织去北京夏令营，听说数学老师带队，一同学说到：“完啦，完啦。数学老师肯定让咱们带上精编，再拿上块小黑板，从火车上讲课～～”
52. 数学老师从乡镇中学听课回来，讲述感受：乡下的孩子们为了激励自己跳出农门，教室黑板前面竟然悬挂着一个城镇户口本！都是同龄人，再想想自己……唉！
53. 生物竞赛系列之一：生物课上讲基因的伴性遗传，老师在黑板上画了某家族的色盲症和白化病的遗传图谱，并且给这个家族的每一个成员都编上号码。老师问：“如果3号和6号不顾国家法律坚持近亲结婚，那么他们的孩子，也就是11号和12号，患色盲症，患白化病，以及同时患色盲症和白化病的几率各是多少？”听到这里全班哄堂大笑，老师疑惑——只见本班学号不幸为3、6、11和12的4位同学面红耳赤……
54. 生物竞赛系列之二：进行到决赛阶段，天天苦K生物书，以致患上“生物综合症”，吃草莓时，告诉自己“我在品尝一种植物的肥厚的花托”，吃香蕉时告诉自己正在吃的是“一种联会紊乱的三倍体植物的内果皮”……所以那段时间吃什么都没味道。
55. 生物竞赛系列之三：以上的例子还不是最恶心的。某天傍晚按照老师指点，精心复习蛔虫的生活史，顺便把猪肉绦虫一类都看了一遍。随后妈妈叫我吃晚饭，随口问道“吃什么啊？”答曰：“排骨～～”天啊，呕吐！
56. 生物竞赛系列之四：高二时的一天疯狂英语来校开推广会（不是李阳亲自来的那次），第二科学报告厅里人声鼎沸，个个疯狂；而相临的第一科学报告厅里生物竞赛辅导只有我们寥寥二三十人……那份凄惨和酸楚至今历历在目！可能是大家从此受到刺激开始发奋，最后我们几乎都是省一等奖。由此生物竞赛在实验开始疯狂。看来人是需要耐得住寂寞的！
57. 生物竞赛系列之五：决赛，精心复习之后上考场。单选没有什么问题，到了“不定项选择题”，一看题目要求“多选、少选或者漏选都不给分”，然后再看题目：“25.下列属于偶蹄目的动物是：A…B…C…D…E…F…
G…H…I…”这可能是我这辈子见过的选项最多的选择题了！
58. 化学竞赛辅导也是很有特色，据一位攻化学竞赛的同学说，他们决赛阶段集训，为了测定某种盐溶液的溶解度曲线，从早晨8点开始支起炉子在实验室里用慢火熬盐到下午4点，结果得到的曲线跟答案相差甚远……于是，第二天只好继续提炼那可恶的盐。
59. 化学课做实验，瓶瓶罐罐甚多。闲来无事便各取少许滴入一试管内，振荡试管后静置片刻（好象还用了水浴加热呢）。结果出现了赤橙黄绿青蓝紫各色的絮状沉淀。正在得意的时候，老师突然出现：“请问你们这种鸡尾酒是如何配成的？”
60. 高三第一次模拟考试期间，学校组织我们和大学生通过网络进行远程对话，实验这边的地点设在实验楼4楼远程教室，那里也是考场之一。于是，山大的几十位学长们就在等待对话开始前的1个小时里，通过摄像机和互联网给在远程教室（38考场）的30位考化学的同学监考，这堪称实验历史上最现代化的一次监考。
61. 高二会考前夕，由于物理和化学试题一般都简单得离谱，大家都不太当回事。某天中午物理老师在食堂排队买饭时听外班的两个女生说道：“物理和化学那么简单，现在上课听听就挺对得起老师了！”把我们老师气得……回来就给我们发了一堆卷子。
注：李一粟，我校97级学生，在第二届全国新概念作文大赛中获第一名，被保送到清华大学。现在清华大学法学院排名前五位。现已主动放弃清华大学保研资格，正为自己的梦想而奋斗。
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